Blog La Xioconda

SOLTERA Y CON FUERZA

Escrito por himencomplaciente 17-11-2017 en soltera. Comentarios (0)

El mundo da vueltas, muchas vueltas...después de de tanto llorar; un domingo me dijo que ya no quería continuar con la relación...  "ya no vibro más por ti y existe alguien quien me hace sentir cosas"  "debo respetarla a ella"  "ella me recuerda a lo que fui"... al escuchar durante tres días distintos esas frases... y cuando ella acabó con la relación... literalmente mi alma se derrumbó.

El amor de mi vida, quien creía que era la persona con la que moriría hasta viejita ...sentía algo más por otra... que desilución "hasta el infinito y más allá"

 15 días después de irme de casa, con el ánimo en el piso, el autoestima debiéndome todo y las emociones alteradas, he luchado por no dejarme caer.  no ha sido fácil, he querido morir, no levantarme de la cama, he querido no abrir los ojos.    A mis 40 y después de terminada la relación... pensaba que nada valía la pena... luego vienen todos los comentarios de la gente donde habían conocido a la "otra" y queriendome contar todo lo que sabían... pero ya no es hora de escuchar a los otros, mi vida está cambiando, yo despertando y queriendo ser cada vez mejor.

Tal vez mi paz se genera al saber que con las herramientas que tuve en su momento lo di todo, no busque a otras, sino en mi propio ser,  hice todo lo que pude para recuperar nuestra pareja, pero solo estaba yo.   

Es muy extraño que de repente, no me quiere ni ver, la vida da muchas vueltas, como el mundo... y tal vez ya no quiero dar más vueltas como una muerta viviente... ahora vivo mi propia vida, sorteando el día a día... soy una soltera anonima y por ello aplico " un día a la vez".

La fuerza la encuentro en Dios, en creer que algo bueno llegará, en sortear con amor todo lo que viene, estos sentimientos encontrados, sortear que la amo con toda mi alma y que sigo pensando que era la mujer de mi vida, pero más allá, existo yo y sobre todas las cosas debo confiar en lo que soy y lo que siento.   hago mi propia tarea... pararme de la cama con el corazón lleno de luz, sonriente y con las fuerzas necesarias para encontrarme nuevamente.

Vivo por mí y eso, ya es un gran avance.

MASOQUISMO O TRANSFORMACIÓN

Escrito por himencomplaciente 21-10-2017 en diario. Comentarios (0)

Sentirse  tranquila de una relación, a la que todos le ponen 10, la que tildan como pareja ideal, la que no tiene ningún problema... puede funcionar en el afuera, pero cuando lo miras hacia dentro te das cuenta qua la cosa va más desorganizada que mi cuarto de pintura.    

Nos remontaremos al momento de haberla conocido, cuando creí que había visto al amor de mi vida hace más de 6 años, descurbrí que uno puede soñar, pero cuando ese amor de tu vida se vuelve el tormento de tus días, entonces quieres salir corriendo cada instante.

Hoy hago la tarea, no pedir la separación... algunos le dirán mensajes del cielo, otros masoquismo, pero  yo lo veo como la transformación de mi propio ser... espero no haberme enloquecido.

En este espacio, escribiré día a día lo que me ocurre con esta transformación, así que solo son notas personales del Diario de una Hogareña que nunca estuvo en Casa.



DIARIO DE UNA HOGAREÑA QUE NUNCA ESTUVO EN CASA

Escrito por himencomplaciente 21-10-2017 en diario. Comentarios (0)

DÍA 1: DARSE CUENTA QUE NO ESTÁS ADENTRO

Después de desaparecer, cuando creí perder La Luz, cuando creí ver la infidelidad más absurda de mi vida, todo cambia. Todo pasa, todo queda atrás.

Es quizá una lúgubre historia en la que creyendo que tenía un centro, me di cuenta que vivía en uno de sus extremos...muy lejos de mí.
Es por eso que hoy inició una nueva etapa, la de volver a mi centro, aprender a ver mi propia existencia, controlando mi vida, mi mente y mis actos, volver a mi casa.

Me he sido desleal,  teniendo pensamientos ambiguos que solo me transgredían  y no siendo la primera vez que se desgarra mi corazón al escuchar  "no vibro más contigo"  la culpa, la rabia, la ira, LA DESOLACIÓN invadieron mi mente como si fuesen las palabras del presidentes de grandes potencias, incitando a una guerra, por cierto al acabose del mundo.

Van y vienen terapeutas, algunos dicen lo que escuchan de su conexión angelical: no puedes separarte hasta que te demos el mensaje;  otros me reiteran que  aquella voz autodestructiva se llama LA LOCA y no precisamente una voz divertida, todo lo contrario es quien alimenta  la incertidumbre que hace crecer todos los actos demenciales que he cometido...  llorar por más de 15 días; estar pendiente de ella día y noche; dentro de mi mente golperme con palabras de violencia, vomitar sin resultado... sentir que no valgo ni un céntimo.  Otros terapeutas me dicen ten esta pepita... esa es la más fácil, la pepita del olvido de la adicción.


Siempre he querido regresar a casa, tanto que creí ser extraterrestre y pensaba que mi casa era de otro planeta... pero por más entrega, hogar y costumbre...siempre he deseado volver a casa.

Todas mis relaciones en las que he tenido vinculado mi amor he entregado lo que soy , mi ser, mi lugar, toda yo, y no es un reproche qu me hago, tan solo que he decidido quitarme una a una las vendas que puse en mis ojos !    Cuando me di cuenta que solo yo estaba viviendo fuera de mi, entendí que mi casa era yo, que mi centro, mi lugar y que el desbordamiento de emociones correspondían a las lágrimas de saberme vacía.